Vor neun Jahren habe ich aufgehört Porno-Videos anzusehen, erotische Geschichten zu lesen und zu masturbieren.

Jedoch kamen die lüsternen Gedanken im letzten Winter wieder zurück und ich kämpfte dagegen an, dennoch ging es soweit, dass ich sie manchmal auch aussprach. Ich fühlte mich, als ob ich durch ein finsteres Tal ginge.

Eines morgens, während ich meinen dreijährigen Sohn in seinem Sitz anschnallte, überkamen mich lustvolle Gedanken über ihn. Diese Gedanken ängstigten mich. Ich entschloss mich, gegen diese Gedanken anzukämpfen und sie "gefangen zu nehmen". Das Problem war, je mehr ich versuchte dagegen anzukämpfen, desto mehr lustvolle Gedanken bekam ich und desto lächerlicher wurden sie.

Ich ertappte mich dabei, so gut wie über alle, denen ich begegnete, lüsterne Gedanken zu haben. Einmal verspürte ich sie auch für einen Hund. Zu dieser Zeit war ich mit meinem sechsten Kind schwanger. Ich befürchtete, ich könnte meine neugeborene Tochter nicht stillen, sobald sie geboren wäre. Ich hatte Angst, dass ich auch ihr gegenüber diese wolllustigen Gedanken bekommen würde.

Ich ertappte mich dabei, so gut wie über alle, denen ich begegnete, lüsterne Gedanken zu haben. Einmal verspürte ich sie auch für einen Hund. Zu dieser Zeit war ich mit meinem sechsten Kind schwanger. Ich befürchtete, ich könnte meine neugeborene Tochter nicht stillen, sobald sie geboren wäre. Ich hatte Angst, dass ich auch ihr gegenüber diese wolllustigen Gedanken bekommen würde.

Wo immer ich auch hinging, hatte ich das Gefühl, dass Gott mich wegen meiner lüsternen Gedanken verurteilen würde. Ich war überzeugt, dass Gott meine Kinder töten würde, wenn ich meinen Mann und Kinder nicht verlasse - um mich zu bestrafen.

Während dieser Zeit begann ich Gott zu hassen und hatte die schlimmsten und gotteslästernden Gedanken gegen Ihn, selbst während ich schlief. Ich hörte auf, christliche Musik im Radio zu hören, weil die Lieder mir das Gefühl gaben, dass Gott mich verdammen würde und dass er ärgerlich über mich wäre. Ich dachte sogar, dass Er sich über mich lustig mache.

Ich habe mich niemals zuvor so hilflos, verlassen und allein gefühlt wie in diesen Monaten. Ich überlegte oft, Selbstmord zu begehen, machte es dann aber doch nicht, weil ich nicht wollte, dass meine Kinder denken, Selbstmord sei die einzige Lösung aller Probleme im Leben.

Ich ging zu einer christlichen Seelsorgerin, die an die uneingeschränkte Gnade glaubt. Sie erzählte mir von Pastor Joseph Prince und so begann ich, so viele seiner Bücher wie möglich zu lesen. Ich fand besonders das Buch „Die Kraft des richtigen Glaubens" hilfreich.

Langsam begann Gott mein Denken zu verändern und ich konnte endlich glauben, dass Er mich liebt und dass Jesus für mich am Kreuz die Gnade erkauft hat. Ich hörte auf, mich als nutzlose Sünderin zu beschimpfen und fing an, mir selbst sagen: "Ich bin die Gerechtigkeit Gottes in Christus" und "So wie Christus ist, so bin ich in dieser Welt“, besonders wenn diese lustvollen oder blasphemischen Gedanken in mir aufkamen.

Langsam verschwanden diese lustvollen und blasphemischen Gedanken bis ich einfach das Interesse daran verlor, da ich meine Aufmerksamkeit darauf richten wollte, wie ich das Reich Gottes

durch das Evangelium verbreiten konnte.

Ich weiß, dass diese Botschaft der Gnade von Gott kam, weil mein Bruder - der sein Theologiestudium macht, um Pastor zu werden - mir erzählte, dass er für mich betet, dass ich von Pastor Prince’ Lehre erfahre – zu der Zeit, als ich in dem tiefsten Loch meiner Hilflosigkeit war. Außerdem kamen immer gerade dann Lieder über die Gottes Gnade im christlichen Radio, wenn ich wieder anfing, mich selbst zu verdammen.

Ich begann an mehreren Tagen pro Woche das Abendmahl zu nehmen und bemerkte bald, dass meine Depression besser wurde. Ich werde weiterhin das Abendmahl nehmen und mich an den Jesu Tod erinnern, weil ich glaube, dass ich vollständig von Depression, Schizophrenie und Asthma geheilt werde.

Ich danke Dir, Jesus, und dir, Pastor Prince, dass du so über Jesus predigst, wie du es tust. Ich bin eine Mutter, die ewig dankbar sein wird, dass sie ihren Mann und ihre Kinder wegen dieser Gedanken im Kopf nicht verlassen musste. Meine Kinder sind in Sicherheit und werden sicher bleiben. Gott hat mir versprochen, dass ihnen nichts passieren wird. Ich weiß, in Jesus Christus bin ich mehr als ein Siegerin!

Die Autorin möchte anonym bleiben  |  Ohio, USA